Aqui fica um textinho (eu prefiro chamar poema kk) da minha autoria. Espero que gostem... :$ No teu olhar me perco Vejo o luar, e não estás perto Quero te ver e abraçar Quero te ter e também amar Em teu olhar quero descobrir, sem mais esperar aquele que tanto me faz sorrir. -- Quando escrevi este poema, foi o meu coração a falar. E com isto, me despeço por hoje :) Fiquem bem meus amores! Abraços.

Se te deram a chave de um coração, porquê forçar a entrada? Eu não percebo qual é a necessidade das pessoas mentirem sobre o que sentem, de fingirem sentimentos e de brincarem com os sentimentos das outras pessoas. Somos tão felizes quando amamos alguém, e somos ainda mais felizes quando esse alguém nos ama de volta. Se amamos alguém e esse alguém não nos ama também, somos felizes na mesma, porque essa pessoa que tanto amamos existe. Eu amo e não sou correspondida. Se dói? Dói, e muito. Mas sou feliz pelo simples facto de saber que a pessoa que eu amo existe. Enquanto ele existir eu tenho uma razão para viver, sou feliz. Não sou eu quem tem a honra, o prazer de o fazer feliz, infelizmente não sou, mas posso garantir que sou a pessoa que mais o ama e que mais ora a Deus todas as noites para que ele encontre paz e seja muito feliz. Posso cuidar dele de longe... para mim isso já me deixa satisfeita, já é uma grande honra. O amor é o melhor sentimento do mundo, aquilo que sentimos quando amamos alguém é...nem há palavras para explicar... é das melhores coisas que podemos sentir, acreditem. Eu sei, porque eu amo. E tu? Amas?

Olá olá! Alguém por aqui?? :3 Aii que eu perdi os meus "leitores", querem ver :o xD Já cá não venho à algum tempo... Como andam? Bem, eu devo aqui algumas explicações, por assim dizer :/ Eu andei mal, tentei de facto ir desta pra melhor, como se costuma dizer... mas foi apenas uma fase menos boa! Já estou de volta "a mim" ahah Ainda tenho um problema alimentar mas estou a superá-lo, o meu problema oral vai ser tratado, vou ter a minha casinha... isto tudo está a acontecer, tipo agora. A minha vida está a ganhar rumo, os meus objetivos estão definidos, e muito bem por acaso kkk De momento não ando na escola, mas vou começar a estudar apartir de casa (e-learning) tirar um curso de auxiliar de ação médica ^^ assim é bom para mim: estudo, consigo alimentar-me bem e estar com os meus amigos sempre que quiser :3 A minha relação com a minha mãe anda muito melhor, ela já me vê como uma rapariga de 17 anos e não como uma bebé (coisas de mães né? xD), ela já aceita melhor as minhas escolhas e já me concede mais liberdade kkk Aos poucos, está tudo a ir ao sítio :P Eu agora só daqui a 2 semanas (5/nov) é que tenho consulta no hospital, com a enfermeira e a dietista, e até lá estou a seguir um programa que me foi dado para ver se engordo. Caso eu não seja bem sucedida, irei ser internada (acho que um mês). Para minha surpresa, não estou nervosa nem preocupada nem nada do género. Sinto-me preparada para enfrentar o que der e vier! ;) Mais novidades? Acho que não há... ah esperem kkk :3 arranjei um pato ahahah xD depois explico isto melhor, agora estou a fazer o almoço e não dá pra estar aqui kk (estou desde as 10h a escrever isto '-'). Já fiz Açorda Alentejana e agora estou a fazer Bifanas de Cebolada. E à tarde vou fazer um bolo, só ainda não sei de quê... :/ São servidos(as) ? ;) :3 Beijinhos e abraços a todos :-* P.S.: Eu à uns tempos escrevia histórias, e agora voltei u.u

Este provavelmente será a última publicação deste blog.
Porquê? Porque... é melhor ser sincera, não é?

Eu fiz no mês passado, 17 anos. E há 17 que a minha vida é uma merda (desculpem o termo).
E não me venham com a conversa de que há quem esteja pior, eu não quero saber. Aliás quero e sei disso, mas eu é que sei como me sinto, ok?? Ok.
Tenho 17 anos e já passei por coisas que ninguém com esta idade devia passar...
Não consigo tirar da cabeça as imagens do meu pai a morrer (eu vi-o morrer aos 7 anos), eu não esqueço as imagens da minha mãe às portas da morte causa da hipertensão (é hipertensa de alto risco), eu não esqueço o que senti quando aquele idiota que eu amo acabou comigo...3 vezes!!! (eu diria que não me esquecia da cara dele ao fazê-lo mas ele nunca teve tomates para acabar comigo cara a cara)...
Eu não consigo vencer a anorexia/anemia, eu não consigo fingir que está tudo bem, que eu estou bem...
Estou cansada. Estou farta. Estou revoltada. Estou destroçada. Estou morta! Com a diferença que continuo a respirar, não sei como... nem os médicos sabem, pelos vistos... já me disseram que não sabem como estou viva...

Tenho 17 anos e sinto-me morta. E, se com esta idade me sinto assim, não quero saber o que o futuro me reserva!
Não quero mesmo! Por isso...acho que chegou a hora de acabar com a única diferença que me separa dos mortos mortos. Isto pode parecer cliché, posso ser doida por estar a postar isto aqui mas... neste momento, sinto que tenho que o fazer. Provavelmente amanhã ou até mesmo daqui a um bocado já mudei de ideias, mas neste momento é o que eu sinto. Porque eu assim não posso continuar. Vejo o túnel à minha frente mas não vejo nenhuma saída...
Ou melhor, ver até vejo. Mas acho que quem me rodeia não vai gostar :/ mas eu sei que, se pensarem um cadinho veêm que é o melhor para mim, provavelmente. Eu não aguento mais estar neste mundo, talvez seja hora de voltar para casa, por assim dizer. Estar aqui para fingir que estou bem e que não se passa nada, fingir que não dói...seria estar a matar-me ainda mais e a perder tempo, poderia estar a tirar lugar a alguém neste mundo...

Dia 24 deste mês provavelmente irei ser internada causa da anorexia/anemia.
Não vou lutar para "vencer". E, se a doença não me tirar daqui...eu mesma o farei.

Obrigada a todos os que seguiram o meu blog até hoje.
Obrigada a quem comentou o meu blog.
Obrigada aos meus amigos por me terem dado a honra de os conhecer e os ter como amigos.
Obrigada à minha mãe por me ter dado vida e ter amado com todo o seu coração...
...Obrigada àquele idiota por me ter comprovado que os monstros não se encontram debaixo das camas mas sim nas pessoas! Não sei quem é mais idiota, ele por me ter feito passar 30 por uma linha...ou eu por, mesmo assim, o amar mais que tudo e todos neste mundo! :(

Obrigada a todos por tudo!!
Adorei ter este blog, ler os vossos comentários, ler os vossos blogs... ver as estatísticas a subiiir...
Foi uma experiência fantástica :')
Posso não vos conhecer, meus "fantasminhas" (pessoas que lêem meu blog mas não se "mostram") mas adoro-vos, acreditem! Eu não digo esta palavra à toa...

Espero que sejam todos felizes, que a vida vos sorria.
Que tenham o vosso "final feliz", embora eu não tenha tido o meu :c

Beijinhos e abraços doces recheados de muito amor e carinho desta vossa Fera Ferida,

Anja Negra.

Chamo-me Fátima Santos, tenho 17 anos e sofro de anorexia/anemia e tenho uma depressão já em estado avançado. Acho que o que desencadeou isto tudo foi a morte do meu pai, quando eu tinha apenas 7 anos e ao facto de eu ter assistido.
Desde essa altura que a vida não me tem sorrido muito. Já fui vítima de Bullying (físico, verbal e psicológico) durantes alguns anos, já vi a minha mãe às portas da morte (ela é hipertensa de alto risco), eu própria já estive às portas da morte devido a um problema no coração... e muito muito mais. Já passei pelos horrores do Inferno e, para ser sincera, não sei como é que ainda cá ando, como é que ainda consigo pôr um sorriso na cara e fingir que está tudo bem.

Fingir que eu estou bem.

Estou cansada e sinto-me demasiado fraca para lutar. Não quero com isto dizer que vou desistir ou algo assim mas, não vou ter mais esperanças em relação a nada. Já estou por tudo, o que tiver que ser será.

Desde pequena eu sempre quis duas coisas: uma família e um happy ending. Infelizmente, parece que não vou alcançar nem um nem outro sonho.
Sim, sonho.
Eu tenho muitos sonhos, mas estes são os meus verdadeiros sonhos, é algo que quero, que desejo desde que me lembro.
E algo que nunca tive e nunca terei...

Esta sou eu. Ou, pelo menos, uma parte de mim...
Tudo isto para dizer que, como sofro de anorexia/anemia, dia 24 deste mês tenho consulta com a minha enfermeira e com a minha dietista e posso ser internada/hospitalizada (chamem-lhe como quiserem).
Porquê? Porque eu ando mesmo muito fraca, tanto física como psicologicamente. Não me consigo ajudar, não estou apta pra isso.
Espero que no hospital me saibam ajudar...

Eu tenho feito tanta asneira na minhda vida que...nem sei... talvez um dia possa remediar os meus erros. Quero acreditar que sim...

Desculpem por não ser uma bloguista (ou lá como se diz) toda XPTO, mas foi o que se conseguiu arranjar...

Abraços.

P.S.: Antes que alguém me venha com aquela conversa "ah eu passei por muito mais", "ah isso não é nada", etc... uma coisinha: Nós é que sabemos a gravidade dos nossos problemas, nós é que os sentimos, por isso não deixem que NINGUÉM vos diga o que é ou não considerado um problema!

Não sei que dizer...
Faltam-me as palavras...

Estou com as lágrimas nos olhos devido ao filme "O Conde de Monte Cristo", adorei e recomendo!!
E não consigo deixar de pensar que a escola começa esta semana... NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!
Ao pensar nisso ainda mais choro, só de pensar que o meu pesadelo vai começar... buáááááááá!!!
( há sempre umas ovelhas ranhosas que me infernam a vida e eu sofro pa caraças...ainda pra mais vou para
uma escola nova... praticamente longe de tudo e todos... tendo como companhia a minha sombra
e até essa sacaninha me abandona... snif snif snif :c )
Quer dizer, eu gosto da escola...aprendo sempre coisas novas (apesar de a maior parte não fazer parte da matéria)
e acho que é importante para nós lá andarmos mas... há momentos em que penso e sinto que isto de nada me serve,
quer dizer, para que é que eu preciso de saber quanto é 2b + 3c x 54f ? Ou que o rei D. Albertino
e o rei D. Felisberto não se davam bem ? Etc...
Eu acho a escola importante, não me interpretem mal. Mas acho que, agora, a maior parte das matérias leccionadas
são uma completa perda de tempo e de conhecimentos.
Eu este ano (2013-2014) tive aulas de Cidadania, onde aprendíamos a ser bons cidadãos/boas cidadãs...
Ora isso sim é algo digno de se ensinar nas escolas: como nos tornarmos melhores cidadãos!

Mas não, preferem ensinar-nos coisas que, no nosso dia a dia, nunca iremos precisar...

Ensinaram-nos a falar corretamente, a escrever, a ler, a contar,... não tinham mais nada, foram buscar coisas
"importantes" (segundo eles) mas que nem no tempo dos homens das cavernas se usava já.

Enfim... God help us!

Abraços.

"This is the part when
I say I dont want it
Im stronger than I've been before
This is the part when I break free
'Cause I cant resist it no more"

Enquanto que toda a gente celebra o ano novo no final do ano, eu celebro-o no meu aniversário. Faz mais sentido para mim assim, não consigo explicar. Sim, também celebro o ano novo no final do ano ahah, digamos que o celebro a dobrar xD
Este ano, só pedi duas coisas: 1 é segredo ;) 2 que eu este ano consiga aprender (ou re-aprender) as bases necessárias para que, no ano que vem, eu possa "abandonar o ninho" e iniciar assim a minha jornada, a minha vida.

Neste momento, se me perguntarem se estou feliz, a minha resposta é "não sei", porque a verdade é essa, eu não sei. Sei que há partes boas e partes menos boas mas, neste momento, não sei qual dessas partes sai vencedora. Sei que neste momento, eu não vivo...eu sobrevivo.
E estou cansada, estou farta.
Estou farta de ouvir "não podes fazer/dizer isso", não podes isto", "não podes aquilo",... estou farta que me digam o que posso ou não fazer, que vou ou não conseguir fazer isto ou aquilo.
Estou farta que tentem controlar a minha vida. Ela é minha e faço dela o que eu quiser.
Quero ser livre para poder tomar as minhas próprias decisões, escolher o que penso ser melhor para mim.
Se vou cometer erros? Claro.
E é com eles que eu vou aprender e, se Deus quiser, tornar-me numa pessoa melhor.

Sinto que estou mais forte, psicológicamente. Noto mudanças em mim. Ando mais alegre, vejo mais o lado positivo das coisas do que o negativo... Consigo ver as coisas com clareza, coisas que eu até há umas semanas atrás não percebia hoje sou capaz de escrever um livro sobre elas.
A minha maneira de pensar mudou.
Eu mudei.
Já não deixo que coisas mínimas me afetem e/ou magoem.
Hoje, sei o que quero para a minha vida.
Hoje sei o quão forte sou.

A vida pode pôr muitos desafios no meu caminho mas, eu sei que vou sair vitoriosa deles todos.
Porquê?
Porque eu sei quem sou.
Sou uma guerreira.
Sempre fui, ainda que sem saber, e sempre serei.

P.S.: Mas eu não seria a guerreira que hoje sou sem as pessoas que amo. Se sobrevivi até hoje e se estou disposta a erguer-me das cinzas e combater nesta guerra, é graças às pessoas que amo, que sempre me apoiaram, ouviram, aturaram, etc... :3
Devo-lhes a minha vida! Eles sabem quem são (B.P.M.)
Obrigadaa <3

Já tenho 17 anos. Fresquinhos. E sinto diferenças.
A minha maneira de pensar mudou, vejo as coisas de outra maneira agora.
Aquilo que eu quero para a minha vida hoje está mais claro.
O que para mim é bom mas, não sei se as pessoas que me rodeiam concordarão comigo,
aliás, nem sei como lhes dizer o que quero, o que desejo...
Este é o último ano, tenho este ano para preparar a minha vida.
Há decisões a serem tomadas, planos para planear... um futuro para trabalhar.
Porque, para o ano já faço 18 aninhos. Aí inicia-se uma nova Era para mim. Uma nova vida.
Para o ano já estou por minha conta. É a vida vs eu.
E tenho a certeza que essa é uma batalha da qual eu quero sair vitoriosa.
Portanto... tenho um ano para me preparar para ela, para que o resultado possa ser aquele que eu quero.

Mas...para isso acontecer, há certas coisas que eu, agora, tenho que "deixar pra trás".
Como por exemplo: sonhos, momentos, pessoas, etc..
(sim, pessoas. Só preciso de 3 na minha vida para ser feliz: Beatriz, Pedro e Mariana.
Tenho que fazer uma "limpeza geral" na minha vida, livrar-me do que me faz mal.

Sinto-me como uma passarinha, cuja hora de abandonar o ninho se aproxima.
E, não desgosto dessa ideia, sabem?

Tenho um aninho para me preparar para a verdadeira batalha...
And I'm ready for it!

** eu sei que a maioria provavelmente não vai perceber o que eu quis dizer e,
quem me conhece provavelmente vai começar a pensar coisas (asneiradas!!)...
Por isso peço que, quem não me conhece tente compreender o que eu disse.
E quem me conhece, fale comigo antes de pensar asneiradas!

Beijos e abraços,

Anjo Negro.

Hoje é um dia muito importante para mim: hoje faço 17 aninhos :3
Hoje começa um novo ano para mim. Mais uma jornada.
É tempo de deixar o passado no passado, viver o presente e pensar no futuro. Traçar novos caminhos, novos sonhos...
Como já disse, hoje começa um novo ano.
Espero que a sorte/a vida me sorria mais neste ano e... sabem que mais? Não, não quero isso.
Se eu puder pedir alguma coisa aos Deuses seria um pouco de paz e que abençoe a minha família e amigos.
Nada mais.

Bom, supostamente, o meu dia vai ser: como a minha mãe trabalha num lar e hoje tem que trabalhar, e como eu adoro aqueles velhotes (eu chamo-os de "meus velhotes" kk) estou a planear ir lá levar-lhes um bolinho para o lanche :3
E, como a minha mãe está de folga na 2.feira, eu, ela, uma grande amiga minha (a minha little queen)
e o meu urso lindo vamos passar o dia à Costa da Caparica *o*
Agora, tenho de arranjar coragem para sair de casa com o vestido que comprei pra o meu aniversário
(vou vesti-lo na 2feira) :/
Eu NUNCA usei um vestido na vida, pelo menos não fora de casa xD de modos que estou mesmo muito nervosa :$

Hoie shou bebé, gugu :3

Encontrei isto num blog e...fiquei sem palavras, literalmente.
Acho que todos os rapazes, quer solteiros, namorando, noivos, casados, etc...deveriam ler isto,
mas ler mesmo, com olhos de ver.

(http://uptolisbonkids.com/2014/02/24/carta-de-um-pai-para-sua-filha-sobre-seu-futuro-marido/ )
 
 
(Cópia integral)
 
Por regra, quando um casal engravida do primeiro filho, é que surgem as questões das preferências de género, e com isso os argumento que defendem o porquê da escolha do rapaz ou da rapariga. Na verdade o que queremos é que eles sejam saudáveis, mas existir uma preferência faz parte das expectativas e da excitação da mãe e do pai.
 
Quando é uma rapariga o pai, embora a criança ainda esteja em fase de gestação, já começa a preocupar-se e a pré-ocupar-se com pensamentos sobre, como será quando a sua menina  trouxer o primeiro namorado para casa.
 
O psicólogo Dr. Kelly Flanagan, deixa-nos uma carta para a sua filha relativamente ao seu futuro marido, que pretende que todas as raparigas e rapazes possíveis futuros maridos de alguém leiam, na esperança de que reflitam sobre este tema.

«Querida “Cutie pie”,
 
Há uns dias eu e mãe estávamos a fazer uma pesquisa na net, e enquanto escrevíamos no motor de busca, o Google mostrou uma lista das frases mais procuradas do mundo. Empoleirado no topo da lista estava “Como mantê-lo interessado?”
 
Caiu-me  a ficha. Estive a ler inúmeros artigos sobre “como ser sexy e sexual,” “quando levar-lhe uma cerveja vesus uma sandwich”, e “quais as maneiras de fazê-lo sentir-se inteligente e superior”.
 
E fiquei irritado.
 
Minha querida, não é, nunca foi, e nunca será uma tarefa tua “mantê-lo interessado.”
 
Minha querida, a tua única tarefa é saberes no fundo da tua alma – nesse lugar inabalável que não é salpicado de rejeição, perda, e ego inchado – que tu és digna de interesse. (Se te conseguires lembrar que todas as outras pessoas também são dignas de interesse, as batalhas na tua vida estarão praticamente ganhas. Mas isso dá pano para mangas para outra carta)
 
Se confiares no teu valor, vais ser uma pessoa atraente no mais importante sentido da palavra: vais atrair um rapaz interessante e que vai querer passar a sua vida a investir no aumento do seu interesse por ti.
 
Minha querida, eu vou falar-te desse rapaz que nunca vais precisar de o “manter interessado”, porque ele sabe que tu és interessante, e ele mantém-se interessado.
Não importa que ponha  os cotovelos na mesa – desde que ponha os olhos na forma como o teu nariz se enruga quando te ris. E que não consiga parar de admirar-te.
Não importa que não possa jogar golfe comigo – desde que brinque com os vossos futuros filhos, e que te reveja neles, quer nas suas saídas brilhantes quer nas suas frustrações.
Não importa que não seja muito ambicioso, desde que siga sempre o seu coração, e que o leve sempre de volta para ti.
Não importa que não seja um homem forte, desde que te dê espaço para usares a força do teu coração.
Não importa nada quais as suas convicções políticas, desde que todas as manhãs ao acordar te eleja para um lugar de honra em tua casa e no seu coração.
Não importa qual o tom de pele dele – desde que pinte a tela das vossas vidas com pinceis de paciência, sacrifício, vulnerabilidade e ternura.
Não importa se é católico, budista ou ateu – desde que tenha sido criado para valorizar o sagrado, e que como sagrado considere cada momento da vida que passa contigo, e que passam em família.
E por fim, minha querida, se conheceres um homem que reúna estas características, mas que não tenha nada em comum comigo, não te preocupes, pois teremos sempre a coisa mais importante do mundo a ligar-nos:
 
Temos-te a ti.
 
Porque no fim, minha querida, a única coisa que deves fazer para “mantê-lo interessado”, é seres tu própria.
 
do teu, eternamente interessado por ti,
Pai.»