Aqui fica um textinho (eu prefiro chamar poema kk) da minha autoria. Espero que gostem... :$ No teu olhar me perco Vejo o luar, e não estás perto Quero te ver e abraçar Quero te ter e também amar Em teu olhar quero descobrir, sem mais esperar aquele que tanto me faz sorrir. -- Quando escrevi este poema, foi o meu coração a falar. E com isto, me despeço por hoje :) Fiquem bem meus amores! Abraços.

Uau... já cá não vinha à imenso tempo... muitas coisas aconteceram...
Obrigada a todos pelos comentários de apoio, a a sério. Chegar aqui, depois de tanto tempo, e ver o que escreveram... :')
Eu não vou nem quero mentir, eu tentei "partir para o outro mundo" e ainda não estou longe de perigo :/

Mas tenho estado...bem? Será que posso dizer isso?
De momento não tenho escola (longa história) e tenho estado com os meus amigos e, sempre que estou com eles eu rio e faço palhaçadas... quem me vir pode comprová-lo... mas é tudo fachada...
Exteriormente, parece que a minha vida não tem problema nenhum...
Mas por dentro...estou morta. A única coisa que me diferencia dos mortos é que eu respiro...eu ainda respiro. E digo ainda porque não sei como o faço, não sei como me restam forças para o fazer...
Todos os dias tenho que lutar comigo mesma para sair da cama, para comer, para sair à rua...tenho que pôr um sorriso na cara e fingir que está tudo bem, tenho que deixar os meus problemas de lado para ajudar os outros... e estou cansada, demasiado cansada. O que acontecerá quando me faltarem as forças?
Não posso continuar a fingir para sempre, um dia a máscara vai cair...

Não sei o que fazer, sinto-me completamente destruída e perdida.
Quero gritar por socorro mas falha-me a voz, quero fugir mas não me iria servir de nada, a dor iria sempre andar comigo de mão dada... quero desaparecer, mas sou demasiado cobarde para o fazer.
O que faço?
Lutar ou desistir?
Sorrir ou chorar?
Não sei... não sei mesmo.

O meu estado de saúde agravou-se e, consequentemente, o da minha mãe também...
A minha alma está destruída (do coração já nem falo)...
Todos os dias são uma luta, sinto-me como se me estivesse a preparar para a morte...e se calhar até estou. Não sei.

Só sei que, não quero pensar nisso agora...
Quero sobreviver um dia de cada vez, o que tiver de acontecer acontecerá...

Abraços.

Este provavelmente será a última publicação deste blog.
Porquê? Porque... é melhor ser sincera, não é?

Eu fiz no mês passado, 17 anos. E há 17 que a minha vida é uma merda (desculpem o termo).
E não me venham com a conversa de que há quem esteja pior, eu não quero saber. Aliás quero e sei disso, mas eu é que sei como me sinto, ok?? Ok.
Tenho 17 anos e já passei por coisas que ninguém com esta idade devia passar...
Não consigo tirar da cabeça as imagens do meu pai a morrer (eu vi-o morrer aos 7 anos), eu não esqueço as imagens da minha mãe às portas da morte causa da hipertensão (é hipertensa de alto risco), eu não esqueço o que senti quando aquele idiota que eu amo acabou comigo...3 vezes!!! (eu diria que não me esquecia da cara dele ao fazê-lo mas ele nunca teve tomates para acabar comigo cara a cara)...
Eu não consigo vencer a anorexia/anemia, eu não consigo fingir que está tudo bem, que eu estou bem...
Estou cansada. Estou farta. Estou revoltada. Estou destroçada. Estou morta! Com a diferença que continuo a respirar, não sei como... nem os médicos sabem, pelos vistos... já me disseram que não sabem como estou viva...

Tenho 17 anos e sinto-me morta. E, se com esta idade me sinto assim, não quero saber o que o futuro me reserva!
Não quero mesmo! Por isso...acho que chegou a hora de acabar com a única diferença que me separa dos mortos mortos. Isto pode parecer cliché, posso ser doida por estar a postar isto aqui mas... neste momento, sinto que tenho que o fazer. Provavelmente amanhã ou até mesmo daqui a um bocado já mudei de ideias, mas neste momento é o que eu sinto. Porque eu assim não posso continuar. Vejo o túnel à minha frente mas não vejo nenhuma saída...
Ou melhor, ver até vejo. Mas acho que quem me rodeia não vai gostar :/ mas eu sei que, se pensarem um cadinho veêm que é o melhor para mim, provavelmente. Eu não aguento mais estar neste mundo, talvez seja hora de voltar para casa, por assim dizer. Estar aqui para fingir que estou bem e que não se passa nada, fingir que não dói...seria estar a matar-me ainda mais e a perder tempo, poderia estar a tirar lugar a alguém neste mundo...

Dia 24 deste mês provavelmente irei ser internada causa da anorexia/anemia.
Não vou lutar para "vencer". E, se a doença não me tirar daqui...eu mesma o farei.

Obrigada a todos os que seguiram o meu blog até hoje.
Obrigada a quem comentou o meu blog.
Obrigada aos meus amigos por me terem dado a honra de os conhecer e os ter como amigos.
Obrigada à minha mãe por me ter dado vida e ter amado com todo o seu coração...
...Obrigada àquele idiota por me ter comprovado que os monstros não se encontram debaixo das camas mas sim nas pessoas! Não sei quem é mais idiota, ele por me ter feito passar 30 por uma linha...ou eu por, mesmo assim, o amar mais que tudo e todos neste mundo! :(

Obrigada a todos por tudo!!
Adorei ter este blog, ler os vossos comentários, ler os vossos blogs... ver as estatísticas a subiiir...
Foi uma experiência fantástica :')
Posso não vos conhecer, meus "fantasminhas" (pessoas que lêem meu blog mas não se "mostram") mas adoro-vos, acreditem! Eu não digo esta palavra à toa...

Espero que sejam todos felizes, que a vida vos sorria.
Que tenham o vosso "final feliz", embora eu não tenha tido o meu :c

Beijinhos e abraços doces recheados de muito amor e carinho desta vossa Fera Ferida,

Anja Negra.

"A vida é demasiado curta para se perder tempo a odiar alguém"

É por isso que não te odeio. Isso e o facto de não conseguir, apesar de querer com todas as minhas forças odiar-te.
Partiste-me o coração 1001 vezes, e eu 1001 vezes te perdoei. Se errei? Não. Porque ninguém perde por dar amor, perde quem o não sabe receber nem valorizar. E tu não sabes. Não sabes dar, não sabes receber e muito menos valorizar! Talvez um dia aprendas. Talvez um dia sintas o que eu senti e o que eu sinto agora... Talvez.

Se te amo? Amo. Mas já estou cansada. Está na hora de eu lutar por mim, pela minha felicidade...
Tu escolheste continuar o teu caminho sem mim, eu respeito a tua escolha. Tal como espero que respeites a minha escolha de nunca mais te querer ver à frente e de te "fechar a porta", na cara de preferência.
Vou seguir em frente.
Tenho muito para aprender, para descobrir...muito para viver! Tenho sonhos a realizar e vou lutar por eles.

Tu? Espero que sejas muito feliz...mas também espero que tudo aquilo que passei por ti tu passes milhões de vezes pior!

Não me julgues mal.
Eu amo-te, sim. (Infelizmente...) mas eu hei de ultrapassar isto, afinal de contas, sou uma guerreira. Mas tu? Tenho imensa pena de ti, sabes? Não sabes o que o amor é, julgas saber e à pála disso, do teu egoísmo (tu preferes chamar-lhe "medo de acabar sozinho" mas ok) todas as pessoas que te amam sofrem. Hás de acabar sozinho e a sofrer horrores por conta de cada coração que partiste, cada rapariga que magoaste e/ou gozaste!!!

A vida há de se encarregar disso, porque meu amigo: cá se fazem cá se pagam! E cada ação tem a sua consequência
Eu não te odeio, mas espero sinceramente que passes pelos horrores dos horrores dos infernos e, depois aí sim, possas ser feliz. Se tiveres inteligência o suficiente para aproveitares essa chance, claro...

Agora, ninguém está a perceber o que se passa...
Pois...
Foi o idiota/cabrão (desculpem o termo) do meu namorado...perdão...EX namorado que acabou comigo hoje,
disse que conheceu outra pessoa e os sentimentos dele mudaram...yha -.-'
Ainda no outro dia me perguntou se queria viver com ele -.-''
Amava-me tanto que me troca pela primeira putinha que lhe aparece à frente -.- (mais uma vez, desculpem o termo)
Ainda por cima a 1 semana de fazermos 8 meses!!!
Só de pensar que ainda anteontem gastei 6€ em cenas po raio do cão dele (eu tenho medo de cães, mas como sei que ele adora o bicho ia lhe fazer uma surpresa...)...eu a preparar surpresas para ele e ele, possivelmente, enrolado lá ca putinha -.-'' :'(

Desculpem mas tinha mesmo que escrever isto, senão dou em maluca...

Às vezes sinto que a minha vida poderia acabar que ninguém se importaria, ninguém sentiria a minha falta...
Acho que ando a passar tempo demais comigo, sozinha...

Não sei o que fazer, só me apetece chorar mas já nem isso consigo fazer. Até isso já me dói.
Estou em luta comigo mesma, sinto-me completamente perdida, sozinha, desamparada, insegura, fraca...
Sinto-me como uma jarra à beirinha da janela, pronta a cair e estilhaçar-se em 1001 pedacinhos.
Tenho tentado manter-me de pé, cabeça erguida, pensar positivo,... mas está a ser muito complicado. (desculpa tia)

Não sei o que fazer.
Mas sei que quero sair deste estado... só não sei como o fazer.

Preciso de ajuda, mas sou demasiado orgulhosa para a pedir.
E as pessoas que me rodeiam não sabem como me sinto, tenho usado a "máscara" e,
ao que parece, sou uma boa atriz.

Vejo um túnel à minha frente mas, ao contrário dos outros, este não tem nenhuma luz no final, à minha espera.
Aliás, vejo uma luz...mas não penso passar por ela tão cedo.


Resta-me orar muito aos Deuses e esperar que eles ouçam o meu pedido de "socorro'...
Ou que a sorte decida sorrir-me...

Abraços,
Anja Negra.

Os dias e as horas estão a passar a uma velocidade tão lenta que acaba por ser frustrante e doloroso.
Estou magoada comigo mesma e, pra ser sincera, nem sei bem porquê...
Talvez devesse estar habituada a sentir-me assim mas, não estou. É sempre uma surpresa e dói cada vez mais e mais.
Todos os dias sinto vontade de chorar mas... as lágrimas não caem e, quando caem, os meus olhos já ardem. E depois, quer chore que não chore, não iria mudar nada, por isso...
Parece que tudo me consegue atingir, tudo me magoa. E começo a ficar farta disso. Quanto mais magoada, triste e/ou desiludida me sinto mais me torno fria. Estou a tornar-me numa pessoa fria e insensível e, para ser sincera, não gosto nem um pouco disso...
Vou fazer 17 anos dia 30 deste mês, devia estar radiante mas, nem sorrir consigo. Nem sequer sei se quero que esse dia chegue, o que é parvo porque passei praticamente o ano todo a pensar neste dia e passei este mês a planear e a arranjar as coisas, fui além do meu orçamento e pensamento.
E agora estou assim... mal consigo sorrir, mal consigo sair de cama ou comer... estou demasiado cansada e farta disto.
Sinto-me perdida, não sei o que fazer... :'c

Peço desculpa a quem ler isto mas, eu não ando nada bem e precisava mesmo de desabafar. E este blog é o único sítio que sinto que posso dizer o que me vai na alma sem ser julgada ou criticada :/

Beijos e abraços.

Olá a todos! :)
Bem, eu hoje tive um dia complicado...
Discuti com a pessoa que mais amo na Galáxia, a pessoa que mais me importa...
Ele é a minha razão de viver, de existir, de sonhar, de cantar, de sonhar,...
Eu amo ele mais que tudo nesta minha vida e nas outras todas!
Aquilo que eu mais quero, mais desejo...é estar com ele.
Poder abraçá-lo, mimá-lo, respeitá-lo, beijá-lo, senti-lo,... tudo!
E, hoje discutimos :'(
Eu tenho andado nervosa, porque vou fazer anos no final do mês e
não vou poder estar com ele, nem no meu dia de anos nem quando
fazemos 7 meses de namoro porque ele vai pra fora... :c
Eu tenho pensado muito nisto, embora não deixe ninguém notar,
tenho pensado muito na minha vida, no meu futuro...
Enfim... então, como ele parece que ficou mesmo chateado comigo (fiz mesmo asneira :c)
eu resolvi escrever-lhe este poemazinho... :$
Porque eu amo-o mesmo muito, o meu maior medo é perdê-lo :'(
E se imbirro tanto com esta viagem dele é porque ele vai pra longe de mim,
podem magoá-lo de 1001 maneiras e eu não o vou poder ajudar...
Não gosto mesmo nada disto mas, se é o que ele quer,
só tenho que o respeitar e apoiar a 10001% , por muito que me custe :/

Enfim, aqui fica o poema...
Aos que lerem este post, lamento que não seja nenhum post com um texto todo Einstein,
mas eu tinha mesmo que publicar isto...
E, a ti meu urso, se leres isto, fica a saber que eu te amo mais que tudo e todos na vida,
és tudo pra mim e eu não sou nada sem ti :'(

Eu gosto de ti, eu amo-te
Quero ficar junto a ti, para sempre
Antes de te conhecer eu não vivia
Limitava-me a existir
Contigo aprendi a viver, a amar, a sorrir
E quando estou longe ti
Sinto-me perdida
Só de pensar que algo te pode acontecer
Meu coração vira ferida
Não tenho cura
Por ti me apaixonei
A ti de coração e alma me entreguei
Ainda entrego e sempre me vou entregar
Eu te pertenço
Para mim não há nada mais sagrado
Que esse teu olhar iluminado
És o meu sonho tornado realidade
E eu vou-te amar por toda a eternidade.

AMOTE!! Sem espaço para que nada nem ninguém nos separe!! <3 <3
Perdoa-me, por favor :'(

Beijos e abraços,

Anjo Negro.

Olá a todos, meus anjinhos :')

Hoje venho falar de algo que, bom, leiam e verão...

Na madrugada de hoje, li algo num livro que me deixou a pensar:
"Ela não sabia o que traria o dia de amanhã. Apenas esperava que,
para eles, houvesse um amanhã, ponto final."

O que isto vos faz pensar?
A mim, como muita gente diz 'bateu forte cá dentro'...
Nós não sabemos o que o amanhã nos espera,
hoje podemos estar bem, no topo e, amanhã, bater no fundo do poço.
É algo que não podemos controlar, embora muitas pessoas tentem...

O que nos resta? Sonhar...e rezar!
Sonhar para que aquilo que queremos e/ou desejamos aconteça.
Rezar...para que haja um amanhã.

Beijos e abraços,

Anjo Negro.


P.S.: este post está muito, muito fraquinho, eu sei... depois compenso.

Olá a todos! Aqui vai mais um desabafo meu... desculpem, mas são coisas que têm que sair, sabem?
Se as guardar para mim vou-me estar a matar aos poucos...

Hoje venho falar de um problema que eu (e a maior parte dos seres vivos, mas yh) tenho: CIÚMES!
Sou muito, muito mas mesmo muito ciumenta :/
Eu acho isso bom, é sinal que as pessoas de quem tenho ciúmes são muito especiais
e importantes para mim, mas... magoam, sabem? Não gosto mesmo nada de sentir ciúmes.
Há vezes em que disfarço, outras em que rebento... mas a maior parte das vezes mostro que
tou com ciúmes mas controlo-me e, quando me vejo sozinha, viro cascata :(

Eu só sinto ciúmes de duas pessoas nesta vida: a minha mãe e a criatura que amo, mais ninguém.
A minha mãe acha piada e ri-se disso, a criatura também deve achar visto que só me provoca -.-'

E, no meio disto tudo, quem se lixa sou eu, para variar -.- :(

Enfim... não chateio mais... vou ali chorar e já venho :'(
Amanhã publico algo de jeito, prometo!!

Beijos e abraços,

Anjo Negro.