Aqui fica um textinho (eu prefiro chamar poema kk) da minha autoria. Espero que gostem... :$ No teu olhar me perco Vejo o luar, e não estás perto Quero te ver e abraçar Quero te ter e também amar Em teu olhar quero descobrir, sem mais esperar aquele que tanto me faz sorrir. -- Quando escrevi este poema, foi o meu coração a falar. E com isto, me despeço por hoje :) Fiquem bem meus amores! Abraços.

Se te deram a chave de um coração, porquê forçar a entrada? Eu não percebo qual é a necessidade das pessoas mentirem sobre o que sentem, de fingirem sentimentos e de brincarem com os sentimentos das outras pessoas. Somos tão felizes quando amamos alguém, e somos ainda mais felizes quando esse alguém nos ama de volta. Se amamos alguém e esse alguém não nos ama também, somos felizes na mesma, porque essa pessoa que tanto amamos existe. Eu amo e não sou correspondida. Se dói? Dói, e muito. Mas sou feliz pelo simples facto de saber que a pessoa que eu amo existe. Enquanto ele existir eu tenho uma razão para viver, sou feliz. Não sou eu quem tem a honra, o prazer de o fazer feliz, infelizmente não sou, mas posso garantir que sou a pessoa que mais o ama e que mais ora a Deus todas as noites para que ele encontre paz e seja muito feliz. Posso cuidar dele de longe... para mim isso já me deixa satisfeita, já é uma grande honra. O amor é o melhor sentimento do mundo, aquilo que sentimos quando amamos alguém é...nem há palavras para explicar... é das melhores coisas que podemos sentir, acreditem. Eu sei, porque eu amo. E tu? Amas?

Olá olá! Alguém por aqui?? :3 Aii que eu perdi os meus "leitores", querem ver :o xD Já cá não venho à algum tempo... Como andam? Bem, eu devo aqui algumas explicações, por assim dizer :/ Eu andei mal, tentei de facto ir desta pra melhor, como se costuma dizer... mas foi apenas uma fase menos boa! Já estou de volta "a mim" ahah Ainda tenho um problema alimentar mas estou a superá-lo, o meu problema oral vai ser tratado, vou ter a minha casinha... isto tudo está a acontecer, tipo agora. A minha vida está a ganhar rumo, os meus objetivos estão definidos, e muito bem por acaso kkk De momento não ando na escola, mas vou começar a estudar apartir de casa (e-learning) tirar um curso de auxiliar de ação médica ^^ assim é bom para mim: estudo, consigo alimentar-me bem e estar com os meus amigos sempre que quiser :3 A minha relação com a minha mãe anda muito melhor, ela já me vê como uma rapariga de 17 anos e não como uma bebé (coisas de mães né? xD), ela já aceita melhor as minhas escolhas e já me concede mais liberdade kkk Aos poucos, está tudo a ir ao sítio :P Eu agora só daqui a 2 semanas (5/nov) é que tenho consulta no hospital, com a enfermeira e a dietista, e até lá estou a seguir um programa que me foi dado para ver se engordo. Caso eu não seja bem sucedida, irei ser internada (acho que um mês). Para minha surpresa, não estou nervosa nem preocupada nem nada do género. Sinto-me preparada para enfrentar o que der e vier! ;) Mais novidades? Acho que não há... ah esperem kkk :3 arranjei um pato ahahah xD depois explico isto melhor, agora estou a fazer o almoço e não dá pra estar aqui kk (estou desde as 10h a escrever isto '-'). Já fiz Açorda Alentejana e agora estou a fazer Bifanas de Cebolada. E à tarde vou fazer um bolo, só ainda não sei de quê... :/ São servidos(as) ? ;) :3 Beijinhos e abraços a todos :-* P.S.: Eu à uns tempos escrevia histórias, e agora voltei u.u

Se neste momento me perguntarem como vai a minha vida, eu diria: uma merda. E não perco tempo a culpar quem de culpa está isento, a culpa é inteiramente minha. Pois permiti que as memórias do passado, o medo do futuro, o medo de falhar, o medo de perder, o medo de sofrer...falassem mais alto e, devido a isso, perdi muitos momentos, muitas pessoas... Já à muito tempo que não tenho sido eu mesma, não tenho lutado por nada, não tenho cuidado de nada. Desleixei-me com a família, com os amigos...e com o amor. Não cuidei, não mimei...arrisco-me a dizer que não respeitei muita coisa, muitas pessoas. Fui egoísta, fui egocêntrica, fui estúpida...chamem-me o que quiserem! Estava tão...focada nisto da anorexia que, acabei por meio que me esquecer do resto. Até mesmo de mim... Eu errei. Sou humana, não perfeita. Mas, hoje, eu assumo os meus erros. Hoje, o amor que sinto dentro do meu peito fala mais alto que tudo o resto. Hoje vejo tudo mais claro... Vou remediar os meus erros, todos eles. Todos os que cometi até hoje, principalmente este ano. Vou lutar por aquilo em que acredito, por aquilo que amo. Não... vou lutar, respeitar, cuidar e amar. É uma promessa que faço a mim mesma, aos meus amigos, aos meus dois Reis e à minha Rainha e, principalmente, a Deus. Eu vou lutar...e vou vencer! Porque eu quero, eu posso, eu consigo...eu desejo, eu acredito! Sou uma eterna guerreira. Eu vou alcançar a vitória! Porque eu acredito nos meus sonhos, acredito num amanhã melhor e, principalmente, acredito no amor. Porque eu quero e vou ser feliz! Se quiserem estar a meu lado na vitória, tudo bem...eu agradeço. Se por outro lado, torcerem pela minha derrota, tudo bem... eu perdoo-vos. Se estou chateada? Se estou magoada? Não. Simplesmente vos perdoo. Porque é disso que vocês precisam: perdão! O que ganhamos com ressentimentos e mágoas? Nada. Então acabemos com isso e lutemos pela nossa felicidade, pelo nosso futuro! Nós conseguimos...basta acreditar :) Juntos, seremos mais fortes! Quem está comigo?! :D

Uau... já cá não vinha à imenso tempo... muitas coisas aconteceram...
Obrigada a todos pelos comentários de apoio, a a sério. Chegar aqui, depois de tanto tempo, e ver o que escreveram... :')
Eu não vou nem quero mentir, eu tentei "partir para o outro mundo" e ainda não estou longe de perigo :/

Mas tenho estado...bem? Será que posso dizer isso?
De momento não tenho escola (longa história) e tenho estado com os meus amigos e, sempre que estou com eles eu rio e faço palhaçadas... quem me vir pode comprová-lo... mas é tudo fachada...
Exteriormente, parece que a minha vida não tem problema nenhum...
Mas por dentro...estou morta. A única coisa que me diferencia dos mortos é que eu respiro...eu ainda respiro. E digo ainda porque não sei como o faço, não sei como me restam forças para o fazer...
Todos os dias tenho que lutar comigo mesma para sair da cama, para comer, para sair à rua...tenho que pôr um sorriso na cara e fingir que está tudo bem, tenho que deixar os meus problemas de lado para ajudar os outros... e estou cansada, demasiado cansada. O que acontecerá quando me faltarem as forças?
Não posso continuar a fingir para sempre, um dia a máscara vai cair...

Não sei o que fazer, sinto-me completamente destruída e perdida.
Quero gritar por socorro mas falha-me a voz, quero fugir mas não me iria servir de nada, a dor iria sempre andar comigo de mão dada... quero desaparecer, mas sou demasiado cobarde para o fazer.
O que faço?
Lutar ou desistir?
Sorrir ou chorar?
Não sei... não sei mesmo.

O meu estado de saúde agravou-se e, consequentemente, o da minha mãe também...
A minha alma está destruída (do coração já nem falo)...
Todos os dias são uma luta, sinto-me como se me estivesse a preparar para a morte...e se calhar até estou. Não sei.

Só sei que, não quero pensar nisso agora...
Quero sobreviver um dia de cada vez, o que tiver de acontecer acontecerá...

Abraços.

Chamo-me Fátima Santos, tenho 17 anos e sofro de anorexia/anemia e tenho uma depressão já em estado avançado. Acho que o que desencadeou isto tudo foi a morte do meu pai, quando eu tinha apenas 7 anos e ao facto de eu ter assistido.
Desde essa altura que a vida não me tem sorrido muito. Já fui vítima de Bullying (físico, verbal e psicológico) durantes alguns anos, já vi a minha mãe às portas da morte (ela é hipertensa de alto risco), eu própria já estive às portas da morte devido a um problema no coração... e muito muito mais. Já passei pelos horrores do Inferno e, para ser sincera, não sei como é que ainda cá ando, como é que ainda consigo pôr um sorriso na cara e fingir que está tudo bem.

Fingir que eu estou bem.

Estou cansada e sinto-me demasiado fraca para lutar. Não quero com isto dizer que vou desistir ou algo assim mas, não vou ter mais esperanças em relação a nada. Já estou por tudo, o que tiver que ser será.

Desde pequena eu sempre quis duas coisas: uma família e um happy ending. Infelizmente, parece que não vou alcançar nem um nem outro sonho.
Sim, sonho.
Eu tenho muitos sonhos, mas estes são os meus verdadeiros sonhos, é algo que quero, que desejo desde que me lembro.
E algo que nunca tive e nunca terei...

Esta sou eu. Ou, pelo menos, uma parte de mim...
Tudo isto para dizer que, como sofro de anorexia/anemia, dia 24 deste mês tenho consulta com a minha enfermeira e com a minha dietista e posso ser internada/hospitalizada (chamem-lhe como quiserem).
Porquê? Porque eu ando mesmo muito fraca, tanto física como psicologicamente. Não me consigo ajudar, não estou apta pra isso.
Espero que no hospital me saibam ajudar...

Eu tenho feito tanta asneira na minhda vida que...nem sei... talvez um dia possa remediar os meus erros. Quero acreditar que sim...

Desculpem por não ser uma bloguista (ou lá como se diz) toda XPTO, mas foi o que se conseguiu arranjar...

Abraços.

P.S.: Antes que alguém me venha com aquela conversa "ah eu passei por muito mais", "ah isso não é nada", etc... uma coisinha: Nós é que sabemos a gravidade dos nossos problemas, nós é que os sentimos, por isso não deixem que NINGUÉM vos diga o que é ou não considerado um problema!

"This is the part when
I say I dont want it
Im stronger than I've been before
This is the part when I break free
'Cause I cant resist it no more"

Enquanto que toda a gente celebra o ano novo no final do ano, eu celebro-o no meu aniversário. Faz mais sentido para mim assim, não consigo explicar. Sim, também celebro o ano novo no final do ano ahah, digamos que o celebro a dobrar xD
Este ano, só pedi duas coisas: 1 é segredo ;) 2 que eu este ano consiga aprender (ou re-aprender) as bases necessárias para que, no ano que vem, eu possa "abandonar o ninho" e iniciar assim a minha jornada, a minha vida.

Neste momento, se me perguntarem se estou feliz, a minha resposta é "não sei", porque a verdade é essa, eu não sei. Sei que há partes boas e partes menos boas mas, neste momento, não sei qual dessas partes sai vencedora. Sei que neste momento, eu não vivo...eu sobrevivo.
E estou cansada, estou farta.
Estou farta de ouvir "não podes fazer/dizer isso", não podes isto", "não podes aquilo",... estou farta que me digam o que posso ou não fazer, que vou ou não conseguir fazer isto ou aquilo.
Estou farta que tentem controlar a minha vida. Ela é minha e faço dela o que eu quiser.
Quero ser livre para poder tomar as minhas próprias decisões, escolher o que penso ser melhor para mim.
Se vou cometer erros? Claro.
E é com eles que eu vou aprender e, se Deus quiser, tornar-me numa pessoa melhor.

Sinto que estou mais forte, psicológicamente. Noto mudanças em mim. Ando mais alegre, vejo mais o lado positivo das coisas do que o negativo... Consigo ver as coisas com clareza, coisas que eu até há umas semanas atrás não percebia hoje sou capaz de escrever um livro sobre elas.
A minha maneira de pensar mudou.
Eu mudei.
Já não deixo que coisas mínimas me afetem e/ou magoem.
Hoje, sei o que quero para a minha vida.
Hoje sei o quão forte sou.

A vida pode pôr muitos desafios no meu caminho mas, eu sei que vou sair vitoriosa deles todos.
Porquê?
Porque eu sei quem sou.
Sou uma guerreira.
Sempre fui, ainda que sem saber, e sempre serei.

P.S.: Mas eu não seria a guerreira que hoje sou sem as pessoas que amo. Se sobrevivi até hoje e se estou disposta a erguer-me das cinzas e combater nesta guerra, é graças às pessoas que amo, que sempre me apoiaram, ouviram, aturaram, etc... :3
Devo-lhes a minha vida! Eles sabem quem são (B.P.M.)
Obrigadaa <3

Encontrei isto num blog e...fiquei sem palavras, literalmente.
Acho que todos os rapazes, quer solteiros, namorando, noivos, casados, etc...deveriam ler isto,
mas ler mesmo, com olhos de ver.

(http://uptolisbonkids.com/2014/02/24/carta-de-um-pai-para-sua-filha-sobre-seu-futuro-marido/ )
 
 
(Cópia integral)
 
Por regra, quando um casal engravida do primeiro filho, é que surgem as questões das preferências de género, e com isso os argumento que defendem o porquê da escolha do rapaz ou da rapariga. Na verdade o que queremos é que eles sejam saudáveis, mas existir uma preferência faz parte das expectativas e da excitação da mãe e do pai.
 
Quando é uma rapariga o pai, embora a criança ainda esteja em fase de gestação, já começa a preocupar-se e a pré-ocupar-se com pensamentos sobre, como será quando a sua menina  trouxer o primeiro namorado para casa.
 
O psicólogo Dr. Kelly Flanagan, deixa-nos uma carta para a sua filha relativamente ao seu futuro marido, que pretende que todas as raparigas e rapazes possíveis futuros maridos de alguém leiam, na esperança de que reflitam sobre este tema.

«Querida “Cutie pie”,
 
Há uns dias eu e mãe estávamos a fazer uma pesquisa na net, e enquanto escrevíamos no motor de busca, o Google mostrou uma lista das frases mais procuradas do mundo. Empoleirado no topo da lista estava “Como mantê-lo interessado?”
 
Caiu-me  a ficha. Estive a ler inúmeros artigos sobre “como ser sexy e sexual,” “quando levar-lhe uma cerveja vesus uma sandwich”, e “quais as maneiras de fazê-lo sentir-se inteligente e superior”.
 
E fiquei irritado.
 
Minha querida, não é, nunca foi, e nunca será uma tarefa tua “mantê-lo interessado.”
 
Minha querida, a tua única tarefa é saberes no fundo da tua alma – nesse lugar inabalável que não é salpicado de rejeição, perda, e ego inchado – que tu és digna de interesse. (Se te conseguires lembrar que todas as outras pessoas também são dignas de interesse, as batalhas na tua vida estarão praticamente ganhas. Mas isso dá pano para mangas para outra carta)
 
Se confiares no teu valor, vais ser uma pessoa atraente no mais importante sentido da palavra: vais atrair um rapaz interessante e que vai querer passar a sua vida a investir no aumento do seu interesse por ti.
 
Minha querida, eu vou falar-te desse rapaz que nunca vais precisar de o “manter interessado”, porque ele sabe que tu és interessante, e ele mantém-se interessado.
Não importa que ponha  os cotovelos na mesa – desde que ponha os olhos na forma como o teu nariz se enruga quando te ris. E que não consiga parar de admirar-te.
Não importa que não possa jogar golfe comigo – desde que brinque com os vossos futuros filhos, e que te reveja neles, quer nas suas saídas brilhantes quer nas suas frustrações.
Não importa que não seja muito ambicioso, desde que siga sempre o seu coração, e que o leve sempre de volta para ti.
Não importa que não seja um homem forte, desde que te dê espaço para usares a força do teu coração.
Não importa nada quais as suas convicções políticas, desde que todas as manhãs ao acordar te eleja para um lugar de honra em tua casa e no seu coração.
Não importa qual o tom de pele dele – desde que pinte a tela das vossas vidas com pinceis de paciência, sacrifício, vulnerabilidade e ternura.
Não importa se é católico, budista ou ateu – desde que tenha sido criado para valorizar o sagrado, e que como sagrado considere cada momento da vida que passa contigo, e que passam em família.
E por fim, minha querida, se conheceres um homem que reúna estas características, mas que não tenha nada em comum comigo, não te preocupes, pois teremos sempre a coisa mais importante do mundo a ligar-nos:
 
Temos-te a ti.
 
Porque no fim, minha querida, a única coisa que deves fazer para “mantê-lo interessado”, é seres tu própria.
 
do teu, eternamente interessado por ti,
Pai.»

Hoje é um dia muito importante e especial para mim ^^
Hoje faz 7 meses que comecei a namorar com uma pessoa fantástica, uma pessoa de ouro. Ele provavelmente se ler isto pensa que endoideci, mas não.
Ele salvou a minha vida.
Eu antes de o conhecer não vivia, limitava-me a sobreviver.
Ligava ao que os outros pensavam e diziam de mim. Não sorria, pelo menos não de verdade.
Graças a ele voltei a viver, a sonhar, a sorrir, a amar...
Passei a ver a vida com outros olhos, passei a dar mais valor às partes boas e a prestar menos atenção às partes más.
Ele trouxe cor, alegria e amor à minha vida.
Quem é ele?
É um homem com H grande. É o meu herói, o meu melhor amigo, o meu namorado... ele é o meu mundo, o meu tudo. É o meu "rei encantado", o meu urso :$
Eu amo-o mais que tudo e todos.
A minha razão de viver, de existir...é ele :3
Ele é lindo, interiormente e exteriormente.
Sou capaz de esganar quem disser o contrário! Ele ajuda-me, ele apoia-me, ele respeita-me... ele cuida de mim :$

Não, não pensem que isto é tudo um mar de rosas...os seus espinhos muitas vezes (demasiadas) dão sinais de vida.
Tal como já fui muito feliz, também já chorei muito. Eu e ele já passámos por tanta coisa... Eu todos os dias peço a Deus para que olhe por nós, por ele.
Eu amo-o mesmo mesmo muito. Ninguém consegue imaginar o quanto.
E eu sei que sou muito chata, muito teimosa, sou meio burra, sou ciumenta pa caraças... às vezes pergunto-me como ele me consegue aturar. Porque há momentos em que nem eu me consigo aturar.
Sabem, eu odeio a distância que existe entre nós, porque nos separa um do outro. Mas, há momentos em que penso que esta distância é boa. Não que eu goste de estar longe dele. Porque não gosto, aliás eu ODEIO isso.
Por mim eu passava todos os segundinhos da minha vida ao lado dele mas, às vezes, penso que esta distância é boa porque, talvez se ele lidasse comigo todos os dias, acabasse por se fartar de mim... :'(

Hoje, fazemos 7 meses de namoro...
E eu espero que venham muitos mais!
Amote meu urso lindo! Mais que ontem e muito menos que amanhã.
Amote hoje e sempre. Vou amar-te eternamente! :$ <3

P.S.: Visitem o meu novo blog pessoal. Se tal como eu, adoram passar tempo na cozinha, bailando com os tachos, panelas e frigideiras... este blog é perfeitoo para vocês ;)
http://cookforyou.blogs.sapo.pt

Beijos e abraços,

Anjo Negro.

Sabiam que a palavra "amor" deriva da palavra "morte" ? Quando dizem a alguém "amo-te", estão a dizer "eu morreria por ti".

Li isto na internet e fiquei a pensar...
Eu acho que esse é um grande problema dos dias de hoje. A maioria das pessoas usa as palavras mas esquecem-se do significado delas.
É engraçado, eu sempre pensei no que uma palavra tão simples pudesse significar e por acaso pensei nisto.
Eu pensava "quando dizemos "amote" a alguém, estamos a dizer o quê? O que é que essa palavra tão simples significa?"...
Até que um dia bateu-me: estamos a fazer um contrato oral! Estamos a prometer que iremos sempre respeitar, cuidar, proteger e amar essa pessoa. Estamos a dizer que somos capazes de tudo por essa pessoa, que ele/a é tudo para nós. Estamos a prometer estar presentes nos bons e maus momentos, estamos a prometer ter força e esperança quando tudo parecer ruir (companheirismo). Estamos a prometer a essa pessoa que ele/a nunca mais se sentirá só, perdido/a. Estamos a prometer afagar as lágrimas dele/a, partilhar sorrisos...
Estamos a prometer amor eterno!

Por isso, se amas alguém... de que esperas? Diz-lhe. Não percas tempo. Vais ver que não te vais arrepender :)

** Eu, infelizmente, não posso fazer isso que referi acima, porque a pessoa que amo está longe de mim mas, ele sabe que eu o amo e que estarei sempre aqui pra ele, tanto nos bons como nos maus momentos. A ele eu digo: amote <3 Com todas as letrinhas. Com todos os significados que referi acima. "Amo-te" é uma promessa. E ele sabe que eu cumpro sempre as minhas promessas kk
Quando ele voltar, eu lhe digo ;)

Beijos e abraços,

Anjo Negro.