Aqui fica um textinho (eu prefiro chamar poema kk) da minha autoria. Espero que gostem... :$ No teu olhar me perco Vejo o luar, e não estás perto Quero te ver e abraçar Quero te ter e também amar Em teu olhar quero descobrir, sem mais esperar aquele que tanto me faz sorrir. -- Quando escrevi este poema, foi o meu coração a falar. E com isto, me despeço por hoje :) Fiquem bem meus amores! Abraços.

Se te deram a chave de um coração, porquê forçar a entrada? Eu não percebo qual é a necessidade das pessoas mentirem sobre o que sentem, de fingirem sentimentos e de brincarem com os sentimentos das outras pessoas. Somos tão felizes quando amamos alguém, e somos ainda mais felizes quando esse alguém nos ama de volta. Se amamos alguém e esse alguém não nos ama também, somos felizes na mesma, porque essa pessoa que tanto amamos existe. Eu amo e não sou correspondida. Se dói? Dói, e muito. Mas sou feliz pelo simples facto de saber que a pessoa que eu amo existe. Enquanto ele existir eu tenho uma razão para viver, sou feliz. Não sou eu quem tem a honra, o prazer de o fazer feliz, infelizmente não sou, mas posso garantir que sou a pessoa que mais o ama e que mais ora a Deus todas as noites para que ele encontre paz e seja muito feliz. Posso cuidar dele de longe... para mim isso já me deixa satisfeita, já é uma grande honra. O amor é o melhor sentimento do mundo, aquilo que sentimos quando amamos alguém é...nem há palavras para explicar... é das melhores coisas que podemos sentir, acreditem. Eu sei, porque eu amo. E tu? Amas?

Uau... já cá não vinha à imenso tempo... muitas coisas aconteceram...
Obrigada a todos pelos comentários de apoio, a a sério. Chegar aqui, depois de tanto tempo, e ver o que escreveram... :')
Eu não vou nem quero mentir, eu tentei "partir para o outro mundo" e ainda não estou longe de perigo :/

Mas tenho estado...bem? Será que posso dizer isso?
De momento não tenho escola (longa história) e tenho estado com os meus amigos e, sempre que estou com eles eu rio e faço palhaçadas... quem me vir pode comprová-lo... mas é tudo fachada...
Exteriormente, parece que a minha vida não tem problema nenhum...
Mas por dentro...estou morta. A única coisa que me diferencia dos mortos é que eu respiro...eu ainda respiro. E digo ainda porque não sei como o faço, não sei como me restam forças para o fazer...
Todos os dias tenho que lutar comigo mesma para sair da cama, para comer, para sair à rua...tenho que pôr um sorriso na cara e fingir que está tudo bem, tenho que deixar os meus problemas de lado para ajudar os outros... e estou cansada, demasiado cansada. O que acontecerá quando me faltarem as forças?
Não posso continuar a fingir para sempre, um dia a máscara vai cair...

Não sei o que fazer, sinto-me completamente destruída e perdida.
Quero gritar por socorro mas falha-me a voz, quero fugir mas não me iria servir de nada, a dor iria sempre andar comigo de mão dada... quero desaparecer, mas sou demasiado cobarde para o fazer.
O que faço?
Lutar ou desistir?
Sorrir ou chorar?
Não sei... não sei mesmo.

O meu estado de saúde agravou-se e, consequentemente, o da minha mãe também...
A minha alma está destruída (do coração já nem falo)...
Todos os dias são uma luta, sinto-me como se me estivesse a preparar para a morte...e se calhar até estou. Não sei.

Só sei que, não quero pensar nisso agora...
Quero sobreviver um dia de cada vez, o que tiver de acontecer acontecerá...

Abraços.

Este provavelmente será a última publicação deste blog.
Porquê? Porque... é melhor ser sincera, não é?

Eu fiz no mês passado, 17 anos. E há 17 que a minha vida é uma merda (desculpem o termo).
E não me venham com a conversa de que há quem esteja pior, eu não quero saber. Aliás quero e sei disso, mas eu é que sei como me sinto, ok?? Ok.
Tenho 17 anos e já passei por coisas que ninguém com esta idade devia passar...
Não consigo tirar da cabeça as imagens do meu pai a morrer (eu vi-o morrer aos 7 anos), eu não esqueço as imagens da minha mãe às portas da morte causa da hipertensão (é hipertensa de alto risco), eu não esqueço o que senti quando aquele idiota que eu amo acabou comigo...3 vezes!!! (eu diria que não me esquecia da cara dele ao fazê-lo mas ele nunca teve tomates para acabar comigo cara a cara)...
Eu não consigo vencer a anorexia/anemia, eu não consigo fingir que está tudo bem, que eu estou bem...
Estou cansada. Estou farta. Estou revoltada. Estou destroçada. Estou morta! Com a diferença que continuo a respirar, não sei como... nem os médicos sabem, pelos vistos... já me disseram que não sabem como estou viva...

Tenho 17 anos e sinto-me morta. E, se com esta idade me sinto assim, não quero saber o que o futuro me reserva!
Não quero mesmo! Por isso...acho que chegou a hora de acabar com a única diferença que me separa dos mortos mortos. Isto pode parecer cliché, posso ser doida por estar a postar isto aqui mas... neste momento, sinto que tenho que o fazer. Provavelmente amanhã ou até mesmo daqui a um bocado já mudei de ideias, mas neste momento é o que eu sinto. Porque eu assim não posso continuar. Vejo o túnel à minha frente mas não vejo nenhuma saída...
Ou melhor, ver até vejo. Mas acho que quem me rodeia não vai gostar :/ mas eu sei que, se pensarem um cadinho veêm que é o melhor para mim, provavelmente. Eu não aguento mais estar neste mundo, talvez seja hora de voltar para casa, por assim dizer. Estar aqui para fingir que estou bem e que não se passa nada, fingir que não dói...seria estar a matar-me ainda mais e a perder tempo, poderia estar a tirar lugar a alguém neste mundo...

Dia 24 deste mês provavelmente irei ser internada causa da anorexia/anemia.
Não vou lutar para "vencer". E, se a doença não me tirar daqui...eu mesma o farei.

Obrigada a todos os que seguiram o meu blog até hoje.
Obrigada a quem comentou o meu blog.
Obrigada aos meus amigos por me terem dado a honra de os conhecer e os ter como amigos.
Obrigada à minha mãe por me ter dado vida e ter amado com todo o seu coração...
...Obrigada àquele idiota por me ter comprovado que os monstros não se encontram debaixo das camas mas sim nas pessoas! Não sei quem é mais idiota, ele por me ter feito passar 30 por uma linha...ou eu por, mesmo assim, o amar mais que tudo e todos neste mundo! :(

Obrigada a todos por tudo!!
Adorei ter este blog, ler os vossos comentários, ler os vossos blogs... ver as estatísticas a subiiir...
Foi uma experiência fantástica :')
Posso não vos conhecer, meus "fantasminhas" (pessoas que lêem meu blog mas não se "mostram") mas adoro-vos, acreditem! Eu não digo esta palavra à toa...

Espero que sejam todos felizes, que a vida vos sorria.
Que tenham o vosso "final feliz", embora eu não tenha tido o meu :c

Beijinhos e abraços doces recheados de muito amor e carinho desta vossa Fera Ferida,

Anja Negra.