Olá a todos! Aqui vai mais um desabafo meu... desculpem, mas são coisas que têm que sair, sabem?
Se as guardar para mim vou-me estar a matar aos poucos...

Hoje venho falar de um problema que eu (e a maior parte dos seres vivos, mas yh) tenho: CIÚMES!
Sou muito, muito mas mesmo muito ciumenta :/
Eu acho isso bom, é sinal que as pessoas de quem tenho ciúmes são muito especiais
e importantes para mim, mas... magoam, sabem? Não gosto mesmo nada de sentir ciúmes.
Há vezes em que disfarço, outras em que rebento... mas a maior parte das vezes mostro que
tou com ciúmes mas controlo-me e, quando me vejo sozinha, viro cascata :(

Eu só sinto ciúmes de duas pessoas nesta vida: a minha mãe e a criatura que amo, mais ninguém.
A minha mãe acha piada e ri-se disso, a criatura também deve achar visto que só me provoca -.-'

E, no meio disto tudo, quem se lixa sou eu, para variar -.- :(

Enfim... não chateio mais... vou ali chorar e já venho :'(
Amanhã publico algo de jeito, prometo!!

Beijos e abraços,

Anjo Negro.

Houve uma altura na minha vida em que aquilo que os outros pensavam ou diziam de mim me importava e eu deixava que isso me afetasse de 1001 maneiras diferentes e, todas elas, erradas. Foram tempos terríveis para mim. Um dia, abri os olhos. Eu era feliz com as coisas que tinha e fazia, mas, como o mundo me criticava, me gozava e me rebaixava...eu aos poucos, comecei a descuidar-me de mim. Queria agradar às pessoas, queria ser aceite. Mas... de que é que isso me valia? Nada. Um dia acordei pra vida. As pessoas que eu tanto me esforçava para agradar, passado uns tempos já não fariam parte da minha vida então, porquê perder tempo tentando agradar-lhes? E, se aquelas coisas que eu fazia e/ou dizia me faziam feliz, porquê desistir delas? Era errado, estava tudo errado. Principalmente eu...
Então eu mudei. Comecei a fazer as coisas que gostava e a dizer aquilo que pensava, comecei a lutar por aquilo em que eu acreditava, aquilo que me fazia feliz. E resultou. Apartir do momento em que eu passei a não querer saber o que os outros diziam ou pensavam de mim, a minha vida ganhou alguma alegria. Inclusivé, a minha auto-estima aumentou.

Ultimamente tem-me acontecido muita coisa, a minha vida tem levado com cada solavanco... não tem sido fácil lidar com estes altos e baixos todos. Tenho andado muito em baixo e, hoje, graças a uma grande amiga (correção: uma excelente amiga!) que me abriu os olhos, eu percebi que estava a cometer exatamente o mesmo erro de antes: estava a ouvir o que os outros dizem e a ligar ao que pensam. E, com isso, estava a magoar as pessoas que mais amo na galáxia e a mim. Graças a esta minha jóia, eu abri os olhos. E agora posso remediar todas as asneiradas que tenho vindo a cometer.

Eu não quero saber se gostam de mim ou não. Eu não quero saber se gostam do que eu faço ou não. Eu não quero saber de nada! Sabem porquê? Porque eu gosto de mim! Eu gosto da minha vida, sim podia ser melhor, mas é a que tenho e sou muito agradecida por a ter.
Eu não sou a rapariga mais linda que vocês já viram, nem a mais inteligente, nem a mais isto, nem a mais aquilo...o que vocês quiserem. Mas sabem que mais? Também não preciso nem quero ser. Sou feliz assim. Com aquilo que tenho, com as pessoas que tenho a meu lado...
Eu sou como sou e sou feliz.
E, sinceramente?
Só isso me importa! ;-)

Beijos e abraços,

Anjo Negro.

Olá pessoal. Eu venho contar-vos uma história, a história que neste momento rege a minha vida:
Domingo (20) foi um dia muito importante, muito especial para mim. Porquê? Porque fez 6 meses que eu decidi deixar de pensar 'eu' e sim 'nós', quando decidi assumir aquilo que sentia à já algum tempo, talvez mais do que aquilo que eu pensava. Vou-vos contar a história...
Eu conheci uma pessoa, um rapaz no ano passado...nós falávamos muito pela internet, no Facebook, às tantas da manhã. Na altura, só nos conhecíamos virtualmente, nunca tivemos a oportunidade de nos conhecermos pessoalmente. Ou secalhar tivemos, eu é que não queria, para ser sincera. Porquê? Porque todos os rapazes que eu deixava aproximar-se de mim, acabavam por me magoar fisica e psicológicamente, e eu tinha medo. Além disso, nunca me considerei uma rapariga bonita, muito pelo contrário. E eu na altura estava com uma grande depressão em cima... Então tinha medo que ele pudesse sentir pena, nojo ou sei lá por mim e, tal como o resto do mundo, me julgasse e gozasse.
Bom, nós falávamos e eu simpatizava com ele, posso até dizer que gostava dele, sim. Nos dias (noites) em que ele não aparecia online, eu ficava preocupada, a pensar se lhe teria acontecido alguma coisa (nem acredito que lhe contei isto :$). Depois perdemos contacto. Voltámos a falar no final do ano, quando finalmente nos conhecemos pessoalmente.
Nunca esquecerei aquele dia... Ganhei a alcunha de 'toura' xD
Nesse dia senti coisas que já não sentia à muito tempo. Senti-me feliz. E tudo graças a esse rapaz :3
Apartir desse dia começámos a falar mais, a ver-nos todos os dias... raios me partam, comecei a gostar ainda mais dele (lembram-se? eu já gostava dele quando só nos conhecíamos virtualmente xD). Uma vez, discutimos e deixámos de falar. E, durante esse tempo que estivemos sem falar, eu dei-me conta que tinha um grande problema entre mãos: eu não gostava dele, eu amava-o. Ok, não era um problema assim tão grande, porque o sentimento era correspondido.
Ele já me tinha dito que me amava, várias vezes. Mas... eu não tinha a certeza de querer sentir aquilo. Eu nunca me entendi com os rapazes. Já tinha gostado de duas outras pessoas antes e não tinha corrido bem, das duas vezes lixei-me bem lixada. Então tinha medo. Não sabia o que havia de fazer. Pensei que poderia continuar apenas amiga dele, nem que fosse por algum tempo. Mas, quando me dei conta que o podia perder até como amigo... fiquei cheia de medo e admiti o que sentia. Aí sim, dei-me conta que já era tarde demais. O sacaninha já me tinha conquistado completamente o coração :$
Eu já estava demasiado apaixonada por ele, ele tinha conseguido despertar o meu interesse, o meu coração... Aceitei o seu 50° pedido de namoro (ok nao foram tantas mas foram bués, acreditem xD) e, para ser sincera, acho que foi uma das melhores decisões da minha vida, até hoje :3 Fui muito feliz ao seu lado. Infelizmente, a vida resolveu lixar-me a vida (para variar -.-) e, no dia 1/março acabámos. A minha mãe sempre foi contra eu namorar e, nesse dia, ela entrou-me pelo quarto adentro aos berros. Tinha descoberto tudo. Já nem me lembrava da última vez que eu tinha chorado e gritado tanto. Eu queria morrer. Finalmente era feliz, finalmente eu sorria de verdade...e, de repente, desapareceu tudo. Mas isso durou pouco tempo, pois voltámos a falar e até mesmo a namorar de novo. Mas, algo dentro de mim mudou nessa altura... talvez um dia eu descubra o que foi. Desde essa altura que, sim continuamos juntos, mas esta relação de fácil não tem nada, nada mesmo! É preciso muita paciência, muita força...e muito, muito amor. (e muita confiança, também!)
Sabem, desde que eu conheci esta criatura, que muita coisa mudou na minha vida e até mesmo em mim, como pessoa. A minha forma de pensar mudou, a minha forma de ver as coisas mudou, a nha maneira de ser mudou, os meus sonhos mudaram... Mudou tudo.
Durante este tempo todo, muitas coisas aconteceram, muitas batalhas para vencer... Confesso, há momentos em que perco a coragem mas, ao ouvir a voz dele, ao relembrar tudo aquilo que já vivemos e imaginar aquilo que ainda podemos viver... pode vir o Diabo multiplicado por 100 que eu venço!
Neste momento, ninguém acredita em nós, muitos tentam até meter veneno... mas eu sou mais teimosa, sempre fui. Para eu lutar por uma coisa ou uma pessoa, eu tenho que a amar muito. E eu amo mesmo, mas mesmo muito este idiota... o meu idiota :3
Querem chamar-me parva? Cega? Ingénua? Etc...? Força! Posso ser isso tudo e muito mais, mas eu ao menos luto por quem amo! E querem saber uma coisa? Não me arrependo de NADA! Tirando a parte da distância, estou muito feliz por o ter conhecido e por o ter na minha vida, a meu lado.
Já se passaram 6 meses...e espero que muitos mais se aproximem. Se forem passados ao lado dele, sei que vou ser muito mas muito feliz! Parece que afinal sou mesmo uma eterna apaixonada :3

A todos os que lerem este post, caso não me conheçam: eu nunca me soube explicar, talvez um dia vos conte esta história de uma melhor forma, mais completa, simpática e clara... :P
Caso me conheçam: vocês sabem muito bem de quem estou a falar, quem é este rapaz... E eu sei que muitos não aceitam e/ou não compreendem esta relação mas, eu não preciso que aceitem, preciso que me apoiem. Só preciso disso: o vosso apoio. Mais nada.

E a todos em geral, um pequeno conselho: se amas realmente alguém, luta. Pode ser dificil, mas se o for é porque vale a pena :)

AH! E se por acaso, a minha páh andante, a minha cenoura gigante (*cof cof*), ler isto... tu sabes bem que eu te amo, muito bem até. Yha, a distância é lixada. Mas deixa-me só pôr as garras nessa filha da mãe que eu conto-te um conto ;-)

" Amor mio,
Si verte fuera la muerte
Y no verte fuera la vida
Prefiero la muerte y verte
Que no verte e tener vida.

Te amo!" <3 <3

Beijos e abraços,

Anjo Negro.