Aqui fica um textinho (eu prefiro chamar poema kk) da minha autoria. Espero que gostem... :$ No teu olhar me perco Vejo o luar, e não estás perto Quero te ver e abraçar Quero te ter e também amar Em teu olhar quero descobrir, sem mais esperar aquele que tanto me faz sorrir. -- Quando escrevi este poema, foi o meu coração a falar. E com isto, me despeço por hoje :) Fiquem bem meus amores! Abraços.

Se te deram a chave de um coração, porquê forçar a entrada? Eu não percebo qual é a necessidade das pessoas mentirem sobre o que sentem, de fingirem sentimentos e de brincarem com os sentimentos das outras pessoas. Somos tão felizes quando amamos alguém, e somos ainda mais felizes quando esse alguém nos ama de volta. Se amamos alguém e esse alguém não nos ama também, somos felizes na mesma, porque essa pessoa que tanto amamos existe. Eu amo e não sou correspondida. Se dói? Dói, e muito. Mas sou feliz pelo simples facto de saber que a pessoa que eu amo existe. Enquanto ele existir eu tenho uma razão para viver, sou feliz. Não sou eu quem tem a honra, o prazer de o fazer feliz, infelizmente não sou, mas posso garantir que sou a pessoa que mais o ama e que mais ora a Deus todas as noites para que ele encontre paz e seja muito feliz. Posso cuidar dele de longe... para mim isso já me deixa satisfeita, já é uma grande honra. O amor é o melhor sentimento do mundo, aquilo que sentimos quando amamos alguém é...nem há palavras para explicar... é das melhores coisas que podemos sentir, acreditem. Eu sei, porque eu amo. E tu? Amas?

Olá olá! Alguém por aqui?? :3 Aii que eu perdi os meus "leitores", querem ver :o xD Já cá não venho à algum tempo... Como andam? Bem, eu devo aqui algumas explicações, por assim dizer :/ Eu andei mal, tentei de facto ir desta pra melhor, como se costuma dizer... mas foi apenas uma fase menos boa! Já estou de volta "a mim" ahah Ainda tenho um problema alimentar mas estou a superá-lo, o meu problema oral vai ser tratado, vou ter a minha casinha... isto tudo está a acontecer, tipo agora. A minha vida está a ganhar rumo, os meus objetivos estão definidos, e muito bem por acaso kkk De momento não ando na escola, mas vou começar a estudar apartir de casa (e-learning) tirar um curso de auxiliar de ação médica ^^ assim é bom para mim: estudo, consigo alimentar-me bem e estar com os meus amigos sempre que quiser :3 A minha relação com a minha mãe anda muito melhor, ela já me vê como uma rapariga de 17 anos e não como uma bebé (coisas de mães né? xD), ela já aceita melhor as minhas escolhas e já me concede mais liberdade kkk Aos poucos, está tudo a ir ao sítio :P Eu agora só daqui a 2 semanas (5/nov) é que tenho consulta no hospital, com a enfermeira e a dietista, e até lá estou a seguir um programa que me foi dado para ver se engordo. Caso eu não seja bem sucedida, irei ser internada (acho que um mês). Para minha surpresa, não estou nervosa nem preocupada nem nada do género. Sinto-me preparada para enfrentar o que der e vier! ;) Mais novidades? Acho que não há... ah esperem kkk :3 arranjei um pato ahahah xD depois explico isto melhor, agora estou a fazer o almoço e não dá pra estar aqui kk (estou desde as 10h a escrever isto '-'). Já fiz Açorda Alentejana e agora estou a fazer Bifanas de Cebolada. E à tarde vou fazer um bolo, só ainda não sei de quê... :/ São servidos(as) ? ;) :3 Beijinhos e abraços a todos :-* P.S.: Eu à uns tempos escrevia histórias, e agora voltei u.u

Se neste momento me perguntarem como vai a minha vida, eu diria: uma merda. E não perco tempo a culpar quem de culpa está isento, a culpa é inteiramente minha. Pois permiti que as memórias do passado, o medo do futuro, o medo de falhar, o medo de perder, o medo de sofrer...falassem mais alto e, devido a isso, perdi muitos momentos, muitas pessoas... Já à muito tempo que não tenho sido eu mesma, não tenho lutado por nada, não tenho cuidado de nada. Desleixei-me com a família, com os amigos...e com o amor. Não cuidei, não mimei...arrisco-me a dizer que não respeitei muita coisa, muitas pessoas. Fui egoísta, fui egocêntrica, fui estúpida...chamem-me o que quiserem! Estava tão...focada nisto da anorexia que, acabei por meio que me esquecer do resto. Até mesmo de mim... Eu errei. Sou humana, não perfeita. Mas, hoje, eu assumo os meus erros. Hoje, o amor que sinto dentro do meu peito fala mais alto que tudo o resto. Hoje vejo tudo mais claro... Vou remediar os meus erros, todos eles. Todos os que cometi até hoje, principalmente este ano. Vou lutar por aquilo em que acredito, por aquilo que amo. Não... vou lutar, respeitar, cuidar e amar. É uma promessa que faço a mim mesma, aos meus amigos, aos meus dois Reis e à minha Rainha e, principalmente, a Deus. Eu vou lutar...e vou vencer! Porque eu quero, eu posso, eu consigo...eu desejo, eu acredito! Sou uma eterna guerreira. Eu vou alcançar a vitória! Porque eu acredito nos meus sonhos, acredito num amanhã melhor e, principalmente, acredito no amor. Porque eu quero e vou ser feliz! Se quiserem estar a meu lado na vitória, tudo bem...eu agradeço. Se por outro lado, torcerem pela minha derrota, tudo bem... eu perdoo-vos. Se estou chateada? Se estou magoada? Não. Simplesmente vos perdoo. Porque é disso que vocês precisam: perdão! O que ganhamos com ressentimentos e mágoas? Nada. Então acabemos com isso e lutemos pela nossa felicidade, pelo nosso futuro! Nós conseguimos...basta acreditar :) Juntos, seremos mais fortes! Quem está comigo?! :D

Uau... já cá não vinha à imenso tempo... muitas coisas aconteceram...
Obrigada a todos pelos comentários de apoio, a a sério. Chegar aqui, depois de tanto tempo, e ver o que escreveram... :')
Eu não vou nem quero mentir, eu tentei "partir para o outro mundo" e ainda não estou longe de perigo :/

Mas tenho estado...bem? Será que posso dizer isso?
De momento não tenho escola (longa história) e tenho estado com os meus amigos e, sempre que estou com eles eu rio e faço palhaçadas... quem me vir pode comprová-lo... mas é tudo fachada...
Exteriormente, parece que a minha vida não tem problema nenhum...
Mas por dentro...estou morta. A única coisa que me diferencia dos mortos é que eu respiro...eu ainda respiro. E digo ainda porque não sei como o faço, não sei como me restam forças para o fazer...
Todos os dias tenho que lutar comigo mesma para sair da cama, para comer, para sair à rua...tenho que pôr um sorriso na cara e fingir que está tudo bem, tenho que deixar os meus problemas de lado para ajudar os outros... e estou cansada, demasiado cansada. O que acontecerá quando me faltarem as forças?
Não posso continuar a fingir para sempre, um dia a máscara vai cair...

Não sei o que fazer, sinto-me completamente destruída e perdida.
Quero gritar por socorro mas falha-me a voz, quero fugir mas não me iria servir de nada, a dor iria sempre andar comigo de mão dada... quero desaparecer, mas sou demasiado cobarde para o fazer.
O que faço?
Lutar ou desistir?
Sorrir ou chorar?
Não sei... não sei mesmo.

O meu estado de saúde agravou-se e, consequentemente, o da minha mãe também...
A minha alma está destruída (do coração já nem falo)...
Todos os dias são uma luta, sinto-me como se me estivesse a preparar para a morte...e se calhar até estou. Não sei.

Só sei que, não quero pensar nisso agora...
Quero sobreviver um dia de cada vez, o que tiver de acontecer acontecerá...

Abraços.

Este provavelmente será a última publicação deste blog.
Porquê? Porque... é melhor ser sincera, não é?

Eu fiz no mês passado, 17 anos. E há 17 que a minha vida é uma merda (desculpem o termo).
E não me venham com a conversa de que há quem esteja pior, eu não quero saber. Aliás quero e sei disso, mas eu é que sei como me sinto, ok?? Ok.
Tenho 17 anos e já passei por coisas que ninguém com esta idade devia passar...
Não consigo tirar da cabeça as imagens do meu pai a morrer (eu vi-o morrer aos 7 anos), eu não esqueço as imagens da minha mãe às portas da morte causa da hipertensão (é hipertensa de alto risco), eu não esqueço o que senti quando aquele idiota que eu amo acabou comigo...3 vezes!!! (eu diria que não me esquecia da cara dele ao fazê-lo mas ele nunca teve tomates para acabar comigo cara a cara)...
Eu não consigo vencer a anorexia/anemia, eu não consigo fingir que está tudo bem, que eu estou bem...
Estou cansada. Estou farta. Estou revoltada. Estou destroçada. Estou morta! Com a diferença que continuo a respirar, não sei como... nem os médicos sabem, pelos vistos... já me disseram que não sabem como estou viva...

Tenho 17 anos e sinto-me morta. E, se com esta idade me sinto assim, não quero saber o que o futuro me reserva!
Não quero mesmo! Por isso...acho que chegou a hora de acabar com a única diferença que me separa dos mortos mortos. Isto pode parecer cliché, posso ser doida por estar a postar isto aqui mas... neste momento, sinto que tenho que o fazer. Provavelmente amanhã ou até mesmo daqui a um bocado já mudei de ideias, mas neste momento é o que eu sinto. Porque eu assim não posso continuar. Vejo o túnel à minha frente mas não vejo nenhuma saída...
Ou melhor, ver até vejo. Mas acho que quem me rodeia não vai gostar :/ mas eu sei que, se pensarem um cadinho veêm que é o melhor para mim, provavelmente. Eu não aguento mais estar neste mundo, talvez seja hora de voltar para casa, por assim dizer. Estar aqui para fingir que estou bem e que não se passa nada, fingir que não dói...seria estar a matar-me ainda mais e a perder tempo, poderia estar a tirar lugar a alguém neste mundo...

Dia 24 deste mês provavelmente irei ser internada causa da anorexia/anemia.
Não vou lutar para "vencer". E, se a doença não me tirar daqui...eu mesma o farei.

Obrigada a todos os que seguiram o meu blog até hoje.
Obrigada a quem comentou o meu blog.
Obrigada aos meus amigos por me terem dado a honra de os conhecer e os ter como amigos.
Obrigada à minha mãe por me ter dado vida e ter amado com todo o seu coração...
...Obrigada àquele idiota por me ter comprovado que os monstros não se encontram debaixo das camas mas sim nas pessoas! Não sei quem é mais idiota, ele por me ter feito passar 30 por uma linha...ou eu por, mesmo assim, o amar mais que tudo e todos neste mundo! :(

Obrigada a todos por tudo!!
Adorei ter este blog, ler os vossos comentários, ler os vossos blogs... ver as estatísticas a subiiir...
Foi uma experiência fantástica :')
Posso não vos conhecer, meus "fantasminhas" (pessoas que lêem meu blog mas não se "mostram") mas adoro-vos, acreditem! Eu não digo esta palavra à toa...

Espero que sejam todos felizes, que a vida vos sorria.
Que tenham o vosso "final feliz", embora eu não tenha tido o meu :c

Beijinhos e abraços doces recheados de muito amor e carinho desta vossa Fera Ferida,

Anja Negra.

Chamo-me Fátima Santos, tenho 17 anos e sofro de anorexia/anemia e tenho uma depressão já em estado avançado. Acho que o que desencadeou isto tudo foi a morte do meu pai, quando eu tinha apenas 7 anos e ao facto de eu ter assistido.
Desde essa altura que a vida não me tem sorrido muito. Já fui vítima de Bullying (físico, verbal e psicológico) durantes alguns anos, já vi a minha mãe às portas da morte (ela é hipertensa de alto risco), eu própria já estive às portas da morte devido a um problema no coração... e muito muito mais. Já passei pelos horrores do Inferno e, para ser sincera, não sei como é que ainda cá ando, como é que ainda consigo pôr um sorriso na cara e fingir que está tudo bem.

Fingir que eu estou bem.

Estou cansada e sinto-me demasiado fraca para lutar. Não quero com isto dizer que vou desistir ou algo assim mas, não vou ter mais esperanças em relação a nada. Já estou por tudo, o que tiver que ser será.

Desde pequena eu sempre quis duas coisas: uma família e um happy ending. Infelizmente, parece que não vou alcançar nem um nem outro sonho.
Sim, sonho.
Eu tenho muitos sonhos, mas estes são os meus verdadeiros sonhos, é algo que quero, que desejo desde que me lembro.
E algo que nunca tive e nunca terei...

Esta sou eu. Ou, pelo menos, uma parte de mim...
Tudo isto para dizer que, como sofro de anorexia/anemia, dia 24 deste mês tenho consulta com a minha enfermeira e com a minha dietista e posso ser internada/hospitalizada (chamem-lhe como quiserem).
Porquê? Porque eu ando mesmo muito fraca, tanto física como psicologicamente. Não me consigo ajudar, não estou apta pra isso.
Espero que no hospital me saibam ajudar...

Eu tenho feito tanta asneira na minhda vida que...nem sei... talvez um dia possa remediar os meus erros. Quero acreditar que sim...

Desculpem por não ser uma bloguista (ou lá como se diz) toda XPTO, mas foi o que se conseguiu arranjar...

Abraços.

P.S.: Antes que alguém me venha com aquela conversa "ah eu passei por muito mais", "ah isso não é nada", etc... uma coisinha: Nós é que sabemos a gravidade dos nossos problemas, nós é que os sentimos, por isso não deixem que NINGUÉM vos diga o que é ou não considerado um problema!

"A vida é demasiado curta para se perder tempo a odiar alguém"

É por isso que não te odeio. Isso e o facto de não conseguir, apesar de querer com todas as minhas forças odiar-te.
Partiste-me o coração 1001 vezes, e eu 1001 vezes te perdoei. Se errei? Não. Porque ninguém perde por dar amor, perde quem o não sabe receber nem valorizar. E tu não sabes. Não sabes dar, não sabes receber e muito menos valorizar! Talvez um dia aprendas. Talvez um dia sintas o que eu senti e o que eu sinto agora... Talvez.

Se te amo? Amo. Mas já estou cansada. Está na hora de eu lutar por mim, pela minha felicidade...
Tu escolheste continuar o teu caminho sem mim, eu respeito a tua escolha. Tal como espero que respeites a minha escolha de nunca mais te querer ver à frente e de te "fechar a porta", na cara de preferência.
Vou seguir em frente.
Tenho muito para aprender, para descobrir...muito para viver! Tenho sonhos a realizar e vou lutar por eles.

Tu? Espero que sejas muito feliz...mas também espero que tudo aquilo que passei por ti tu passes milhões de vezes pior!

Não me julgues mal.
Eu amo-te, sim. (Infelizmente...) mas eu hei de ultrapassar isto, afinal de contas, sou uma guerreira. Mas tu? Tenho imensa pena de ti, sabes? Não sabes o que o amor é, julgas saber e à pála disso, do teu egoísmo (tu preferes chamar-lhe "medo de acabar sozinho" mas ok) todas as pessoas que te amam sofrem. Hás de acabar sozinho e a sofrer horrores por conta de cada coração que partiste, cada rapariga que magoaste e/ou gozaste!!!

A vida há de se encarregar disso, porque meu amigo: cá se fazem cá se pagam! E cada ação tem a sua consequência
Eu não te odeio, mas espero sinceramente que passes pelos horrores dos horrores dos infernos e, depois aí sim, possas ser feliz. Se tiveres inteligência o suficiente para aproveitares essa chance, claro...

Agora, ninguém está a perceber o que se passa...
Pois...
Foi o idiota/cabrão (desculpem o termo) do meu namorado...perdão...EX namorado que acabou comigo hoje,
disse que conheceu outra pessoa e os sentimentos dele mudaram...yha -.-'
Ainda no outro dia me perguntou se queria viver com ele -.-''
Amava-me tanto que me troca pela primeira putinha que lhe aparece à frente -.- (mais uma vez, desculpem o termo)
Ainda por cima a 1 semana de fazermos 8 meses!!!
Só de pensar que ainda anteontem gastei 6€ em cenas po raio do cão dele (eu tenho medo de cães, mas como sei que ele adora o bicho ia lhe fazer uma surpresa...)...eu a preparar surpresas para ele e ele, possivelmente, enrolado lá ca putinha -.-'' :'(

Desculpem mas tinha mesmo que escrever isto, senão dou em maluca...

Vivo aguardando a minha vez de ser feliz.
Até lá vou tentando sobreviver um dia de cada vez,
tentando enfrentar todas as batalhas que me aparecem de coração e espada em punho, como sempre...
Eu sei que a minha vez vai chegar.
Eu acredito!

By: Me. Not my 'alter ego', Anja Negra, the real me, Fáh Santos.

Durante muito tempo, a minha vida foi "centrada" no passado.
Depois, no presente. Depois, no futuro.
É tempo de arranjar um meio termo: viver o presente, mas sempre pensando no futuro (ou quase sempre).
Posso viver a vida, divertir-me, etc... mas nunca esquecendo que é apartir das minhas ações agora, no presente,
que o futuro vai ser feito.
O futuro não 'está' no futuro. O futuro é o presente, de certa maneira. Um presente mais distante.
"Toda a ação tem sua consequência", tudo o que fizermos agora, no futuro vamos sofrer
as consequências destes atos. Nunca devemos esquecer isto.

Concordam ?

Abraços.

Não sei que dizer...
Faltam-me as palavras...

Estou com as lágrimas nos olhos devido ao filme "O Conde de Monte Cristo", adorei e recomendo!!
E não consigo deixar de pensar que a escola começa esta semana... NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!
Ao pensar nisso ainda mais choro, só de pensar que o meu pesadelo vai começar... buáááááááá!!!
( há sempre umas ovelhas ranhosas que me infernam a vida e eu sofro pa caraças...ainda pra mais vou para
uma escola nova... praticamente longe de tudo e todos... tendo como companhia a minha sombra
e até essa sacaninha me abandona... snif snif snif :c )
Quer dizer, eu gosto da escola...aprendo sempre coisas novas (apesar de a maior parte não fazer parte da matéria)
e acho que é importante para nós lá andarmos mas... há momentos em que penso e sinto que isto de nada me serve,
quer dizer, para que é que eu preciso de saber quanto é 2b + 3c x 54f ? Ou que o rei D. Albertino
e o rei D. Felisberto não se davam bem ? Etc...
Eu acho a escola importante, não me interpretem mal. Mas acho que, agora, a maior parte das matérias leccionadas
são uma completa perda de tempo e de conhecimentos.
Eu este ano (2013-2014) tive aulas de Cidadania, onde aprendíamos a ser bons cidadãos/boas cidadãs...
Ora isso sim é algo digno de se ensinar nas escolas: como nos tornarmos melhores cidadãos!

Mas não, preferem ensinar-nos coisas que, no nosso dia a dia, nunca iremos precisar...

Ensinaram-nos a falar corretamente, a escrever, a ler, a contar,... não tinham mais nada, foram buscar coisas
"importantes" (segundo eles) mas que nem no tempo dos homens das cavernas se usava já.

Enfim... God help us!

Abraços.